ИСПОВЕДЬ ПЕРЕД ЛЮБИМОЙ

Привет, солнышко! Пишу на одном дыхании, без черновиков и подготовки. У меня всегда это хорошо получается , так как литературной деятельностью я занимаюсь всю свою сознательную жизнь. А тем более уж слишком тяжело на душе и наболело на сердце. К великому сожалению наша судьба так и не сложилась. А жаль—я тебя искренне любил. Причин этому, к сожалению, было достаточно много. Одной из них была  моя  патологическая  ревность. Так  как  после  лжи  твоей  подруги  о  твоей беременности  от  другого  я  назло тебе  сошелся  с молодой девушкой, которая была на 14 лет моложе меня, и после непродолжительных встреч вступил с ней в брак, надеясь, что это  сотрет  в  памяти  твой  образ и  излечит меня от тоски и  невыносимой  душевной боли. Но, к великому сожалению, я ошибся. Так как укладываясь с ней в постель я все чаще и чаще вспоминал  тебя, являвшуюся  для мня идеалом жены, женщины  и  подруг  в  жизни  и  постели. И только тогда я начал отчетливо понимать, что совершил колоссальную ошибку, пустив  развитие событий на самотек. И  хотя  я  предпринимал  ряд  действий  по  поиску  тебя  и  сына (неоднократно  приезжал в  Кременчуг),но  осуществлял  это, вероятно, весьма  вяло. А мне следовало бы  проявить  большую активность по  Вашему поиску

и  восстановлению  брака. Однако я этого не сделал, наивно надеясь, что все утрясется самостоятельно. Увы, этого не случилось. Это было моей роковой ошибкой, которую я не могу простить себе до сих пор. А жизнь продолжалась—появились дети, насыщенная работа и строительство кооперативной квартиры. Я бывал дома редко, так как характер моей работы, в основном, был связан с продолжительными командировками. Это, вероятно, наложило определенный отпечаток и на мои отношения с молодой женой. Так как все пошло как—то не так. Мы оба, вдруг, начали понимать, что хотим видеть друг друга все реже и реже. Кто был виноват—сказать трудно, скорее всего разница в нашем возрасте. Но мы все больше и больше отдалялись и, вдруг, стали понимать, что мы не только не любим друг друга, но никогда и не любили. А жили вместе, в основном, по привычке, необходимости удовлетворения половой физиологической потребности и из—за детей. А когда дети (сын и дочь) выросли, а у жены наступил природный климакс и биологическая необходимость в совместной жизни (регулярных актах физиологического удовлетворения) у нее фактически отпала, то она, вдруг, заявила, что нам следует проживать по разным адресам. Я не стал возражать, оставил ей свою большую кооперативную квартиру, в которой она проживает сейчас с моим сыном, и переехал жить к своей маме. А когда она умерла, то я забрал к себе жить свою дочь, ее сына (моего внука) и мужа (зятя). Таким образом, забот у меня сейчас не так уж и много. Так как уже давно являюсь пенсионером. А теперь, вкратце, и  о  самой ситуации: когда я все же понял, что я продолжаю любить тебя, а мой брак—ошибка, я пытался найти  тебя  в надежде восстановления наших отношений и вступления в  законный брак. Однако все мои попытки поиска результата не приносили, так как из—за напряженной работы я, к сожалению, не мог уделить этому вопросу много времени. Теперь—жалею. А  время  шло. И  только  в  2001 г. я, вдруг, получил письмо  от  сына, изъявившего  желание  встретиться  со  мной. Встреча, конечно, состоялась и  была  весьма  успешной.

А  затем  последовало  восстановление постоянных  и  более  тесных  контактов  не  только  с  сыном, но  и  с  тобой, солнышко. От  сына  я  и  узнал, что  ты  вышла  замуж и уже  длительное  время  находишься  в  браке. Однако в  2010 году тебя  постигло  большое  горе—после тяжелой  болезни  скончался  твой муж. И  хотя  ты  стала вдовой,но в наших  отношениях  ничего  так  и  не  изменилось.

Так  продолжалось  до  05.05.2014 г.(смерти  матери), когда я  сообщил  тебе  о  ее  смерти.  К  счастью, дальнейшие  наши  отношения  начали  развиваться  весьма  стремительно.  Так  как  буквально  на  следующий  день  от  сына  и  тебя, солнышко, последовало  предложение  о  восстановлении  нашей  семьи. И  хотя  я  не  плаксивый  сентименталист, но  Ваше  предложение  так  тронуло  меня, что  я  не  мог  сдержать  и  даже  расплакался. Приму  ли  я  это  предложение  или  же  нет,  я  еще  не  знаю. Уж  слишком  велика  моя  вина  перед  Вами. А если  говорить  о  наших   судьбах серьезно, то они чем—то  напоминают  мне судьбы  героев песен: «Налейте  шампанского» (https://www.youtube.com/watch?v=wsZ7QCld1Rs),«Берега» (https://www.youtube.com/watch?v=x-ApWTIB770) и «Волшебница»

https://www.youtube.com/watch?v=FYfaYWI3hlk. Такое впечатление, что они писалась именно с нас и о нас. Очень люблю и постоянно (почти сутками) слушаю радио «Шансон» —это мое лечение от мучительной и кровоточащей душевной раны и сердечной боли, преследующей меня всю жизнь, за не сложившееся семейное счастье с любимым человеком, и стремление избежать душевной пустоты, одиночества и преждевременной смерти. Так как только с годами начинаешь понимать, что несмотря на наличие детей и внуков, живущих, как правило, своей жизнью, истинное счастье человека заключается в ощущении (рядом) душевного и физического тепла любимого и близкого человека, способного выслушать, понять, поддержать и прийти тебе на помощь в любую минуту. Вот так «живу» и каюсь в одиночестве, с чувством невостребованной любви, сознанием совершения непоправимой ошибки и неосуществимым стремлением к семейному счастью с любимым человеком. А теперь, вкратце, о себе: Закончил КИСИ (в период нашей короткой любви я, кстати, был студентом), а затем почти два десятилетия работа в НИИ зав. сектором. Являюсь разработчиком одной из самых эффективных технологий в СНГ по производству и применению в строительстве и сфере эксплуатации зданий и сооружений битумных эмульсионных материалов и автором многих республиканских строительных норм, нормативно—технологических регламентов в строительстве (РСН, ТУ и др.) и боле двух десятков технических и научно—популярных изданий в области строительства, общества, религии, пространства и времени(см.мои сайты и страницы в Интернете). Так как будучи уже научным работником—поступил на физмат университета(не закончил—бросил из—за нагрузки на работе), где, однако, получил достаточно фундаментальные знания в области астрофизики, что в последствии позволило мне разработать и выдвинуть собственную гипотезу трансформации материи и вселенной через сингулярность, приведенной в монографии «Истина» и отдельных статьях («Эволюция», «Вселенная», «Сингулярность» и др.) на сайтах в Интернете по адресам: http://istina-i-socium.blogspot.com/ (см. его начало) ; http://sherbinaosociume.blogspot.com/. По уровню подготовки считаю себя инженером (от лат. ingenium — хитроумный, способный, изобретательный), хотя имею ученую степень кандидата технических наук (ктн). Но после того, как Янукович стал указывать, что он академик, а большинство «наши» недалеких избранников в парламент стали официально указывать в своих документах и публикациях, что имеют ученые степени и звания, я принципиально убрал со всех своих публикаций подобную информацию. И считаю ее вообще в публикациях лишней. Так как профессиональный уровень публикации любого специалиста определяется не его ученой степенью и званием, а знаниями и уровнем глубины понимания, рассматриваемого вопроса. В период горбачевской перестройки ушел с науки и стал работать главным инженером (техническим директором) в ряде строительных организаций страны, в том числе и в ОАО «Энергоспецкомплектстрой», специализировавшегося на строительстве объектов атомной энергетики. Участвовал в ликвидации последствий аварии на Чернобыльской АЭС и (по распоряжению ЦК КПСС) лично курировал работы института «Атомэнергопроект» по разработке всей проектно—сметной документации на обустройство реакторного отделения 4-го энергоблока Ровенской АЭ, ставшей основой строительства всех реакторных отделений АЭС в СССР. За разработку прогрессивной технологии устройства и ремонта кровель с использованием битумных эмульсионных материалов и выдающиеся достижения в области строительства (устройство гидроизоляции Олимпийских объектов: стадиона «Динамо» в г. Минске (https://www.facebook.com/profile.php?id=100004909955425) и крытой спортивно арены в Лужниках (г.Москва) , награжден золотой и двумя серебренными медалями ВДНХ СССР, а наш коллектив и технология удостоены Премии Совета Министров СССР области строительства за 1980 г. После выхода на пенсию, до 68 лет работал консультантом в ряде строительных организаций, а до прошлого года подчитывал и лекции в ряде коммерческих ВУЗов столицы. Однако, годы берут свое и я, к сожалению, вынужден был отказаться и от этой деятельности. Сейчас, в основном, занят воспитанием внука и публицистической деятельностью. Иногда пишу ( под заказ) статьи, выступления и публикации чиновникам и депутатам. Сын—программист (закончил НАУ), а дочь—экономист (закончила НПУ ). А я живу, в основном, прошлым, памятью и ТОБОЙ. Хотя, правда, я не тороплю свой поезд жизни, как поет В.Высоцкий в песне: «Кони привередливые» http://kohuku.ru/video-multiki-filmy/klipy-i-pesni-pro-loshadey/2202-vladimir-vysockiy-koni-priveredlivye-klip-tekst-pesnya-proslushat-skachat.html Вот, пожалуй, и вся моя жизнь. Понимание то, что причину всего следует искать, прежде всего, в себе и вынудило меня обратиться к тебе с настоящей исповедью о прощении за нашу общую ошибку.

Пойми и, ради Бога, прости меня, любимая, за наше не  сложившееся семейное счастье, мою непоправимую ошибку и глупость, которую я невольно совершил против собственной любви, тебя,  нас,  сына  и наших не  родившихся детей. А я тебя за это уже давно простили. Надеюсь—простит нас и Бог. Храни тебя Господь, любимая! А я буду  жить  и надеяться на твое прощение и нашу встречу на Небесах.

СУДЬБА

Публикация «Исповедь перед любимой» (см. в сети) является поучительной литературно—биографической повестью , направленной на воспитание у подрастающего поколения ( и не только у них) бережного и ответственного отношения влюблены к друг другу, к самому чувству любви и своей собственной судьбе, в основу которого положены реальные факты и события из моей жизни, предопределившие мою судьбу.
Прототипом моей утраченной любви и идеалом женщины, подруги в жизни и постели, являющегося собирательным образом, послужили: моя настоящая первая любовь студенческого периода и моя нежная симпатия с природной сексопильной внешностью, друг (родственная душа) и гражданская жена, родившая (по ее собственному решению) нашего общего ребенка, с которой, в силу определенных причин (зависти и лжи подруги и моей   ревности), жизнь так же не сложилась. Так как мы окончательно рассорились, она уехала с Киева и вышедшая замуж за другого человека.
А прототипом и образом моей последней любви стала моя законная жена, жизнь с которой и приведена в настоящей повести. Хотя, вероятно, моя гражданская жена, родившая мне  сына,  и являлась моей природной половинкой, настоящим другом, желанным партнером в жизни и постели и  моей судьбой. Так как после долгих лет наших прохладных отношений, обид и взаимной душевной боли, после смерти ее мужа и моей мамы (я многие годы бы единственной ее опорой), мы, наконец, прозрели, оттаяли и стремимся наладить свои духовные, физические и другие контакты по восстановлению нашей столь запоздалой семьи и своего семейного счастья.
И несколько слов о самой любви вообще: отбросив в сторону все надуманные идеалистические определения понятия любви (материнской, платонической, эротической и др.) и остановившись только на любви между женщиной и мужчиной, можно с полной уверенность утверждать, что это природное и не подавляемое чувство полового влечения к противоположному полу , граничащее с понятием самопожертвования, по осуществлению с данной особью полового акта, направленного на появление потомства и продолжению своего рода . И это природное чувство и сам половой акт является одной из самых главных граней эволюции материи, живой природы и человека по продолжению жизни своего вида на Земле.
Не вдаваясь в более подробное изложение понятия любви хотелось бы закончить краткую публикацию своего откровения великолепными словами Р.Тагора о любви: «Когда лист влюбляется, он превращается в цветок, когда цветок полюбит, он превращается в плод». Конечно, в  моем  возрасте желания получения плодов от совместной любви уже, пожалуй, не имеется , а вот желания по самому процессу их зачатия, к счастью, еще остались.